雨的颜色

    孩提时代，雨是七彩的。绚丽多姿。

    孩提时代的天空总是那么明朗，空气也永远那么清新。雨后，总是有彩虹相随出现。所以，孩提记忆中的雨是七彩美丽的。

    夏季里，只要不是瓢泼大雨，孩子们就都涌出家门，到雨中嬉戏。女孩子顶着块塑料布，男孩子们干脆就光着脊梁。那时的凉鞋多半是塑料的，在水中泡多久都不必担心，只要小脚丫受得了。那个时代的孩子似乎都很少得病，父母们也不太反对孩子们去淋雨。雨中，我们可以站在屋檐下细心观察地面泛起的泡泡以及对面房顶上雨落下时溅起的水雾；可以把树叶一叶叶从高到低接连下来，让雨水沿着绿色通道流向树根；可以用泥巴或砖木垒起水坝、水库，游行我们自制的各色各样的小船；可以去五小工业的作坊隔着窗子看师傅灵巧的双手制作产品……等到雨过天晴时，我们又会托着粉腮遐想，是谁在天上架起的彩桥？又是谁会在雨霁上穿行？

    孩提时最温馨的记忆是那次和爸爸、姐姐在爸爸的同学崔伯伯家歇脚。看望爷爷回家的路上，大雨阻隔了交通，公共汽车停运。为了不耽误上班上学，我们父女三人徒步四十里往家赶。傍晚的时候，爸爸心痛我们幼小的姐妹，决定中途住宿。但附近既没有旅馆，也没有商店。又冷又饿的我们赶到崔伯伯家的时候，全身几乎是湿透了的。惊喜的伯伯拉住爸爸的手，又嗔怪着把我和姐姐交给应声赶过来的阿姨和小姐姐。崔伯伯留给我的记忆只有黝黑的面庞和洪钟般的嗓门。而阿姨和崔家姐姐留给我的记忆却很深很深。她们的辫子都是长长的，在身后摆来摆去，美极了。母女都有着皎好的面容，并因总挂着微笑而亲切无比。她们的手都那么灵巧，阿姨给我和姐姐洗澡换衣服的时候，小姐姐在一旁利索地帮着忙里忙外。饭后，睡在暖融融的被窝里，隐约感觉爸爸和伯伯在炕桌上拈着酒盅眯着眼睛回到了他们学生时代，象神仙；厨房里的锅总有热气在不断升腾起来，给本来就温暖无比的房间带来更多的温暖；阿姨和小姐姐一直在忙碌，我很想多看几眼美丽而亲和的母女，可我的眼皮实在是挑不起来了。就在我梦见厨房的肉香阵阵袭来，妈妈把美味端到眼前的时候，嘴边真的有好香的东西在晃动。我张开眼睛，是小姐姐，她在把刚烤好的土豆片放入我的嘴里，地下的炉子上还有很多玉米、花生在烘烤中散发着阵阵幽香……清晨起来的时候，衣服和鞋子洁净干爽，无论如何也想象不到几小时前它们还是湿漉漉沾满泥巴的。想必阿姨和姐姐为了烘干它们一定熬了大半宿吧。包裹在暖融融的衣服里，背着散发着诱人香气的美食，再带上阿姨和伯伯的叮咛以及小姐姐甜甜的微笑，我和姐姐在爸爸的带领下上路了。那天的彩虹格外清晰。爸爸牵着我和姐姐的手，我们姐妹俩眯着眼睛，让彩虹在睫毛间衍射出更绚丽的色彩，感觉我们父女神仙般走在彩虹之上，彩虹的一端还有阿姨和小姐姐在招手。那情形，真是美妙极了！

    孩提时代的雨是七彩的！

    少女时代，雨是淡淡的蓝和淡淡的紫。梦幻、恬静而纯妙，夹杂着淡淡的忧郁。

    少女时代，不再在雨中疯耍嬉戏，不再在雨中逗留。偶尔在雨中行走，也要撑起一把灵巧的花伞。下雨的时候，喜欢在窗前听着淅沥的雨声读书，偶尔抬头看看窗外，也不敢太久；有时似乎在凝视玻璃上凝聚的水珠，思绪却早已穿过窗外的水幕游离开去。

    少女时多半喜欢雨天在房间内沉思、遐想，而不喜欢在雨里行走。我开始喜欢在雨中漫步，是在高中毕业等待上大学的那一年夏季。那个时代的中学男女生之间很少说话，更不用说交往。所以，在一个雨天，当那个被同学传说和我“谈恋爱”的男生来找我的时候，我既不敢让他进屋，更不敢和他多说什么。在他的执拗坚持下，怕站在雨中不肯离去的他被邻居看到，我只好拿上伞匆匆跟着他走出小巷。他的家离我家有三十里的路程。在送他去车站的路上，在一个伞下的我们几乎没有交谈。我低着头，手拼命绞着衣襟，尽可能保持着距离。他撑着伞，尽可能地罩住我的身躯，并不时地扭头看着我。对面呼啸而来的卡车擦身掠过的时候，我那因寒冷而有些发抖的身体在几乎跌倒的惊吓之后愈发地颤抖不已。战栗中，我隐约感觉到他搀扶我的大手传递过来的温暖。这份温暖带给我更大的战栗。迅速躲开的我还是敏感地感觉到了他的心跳和呼吸。就在若干年后，每每想起当时的情形，脸孔还会微微发热，呼吸还会急促。上大学后，虽有书信频繁往来，但最终他也没能将我的长发盘起，我也没有接受他给我嫁衣。大概是为了证明我的革命纯洁吧，我不想我们上高中的时候就谈恋爱的传说被看成事实。现在想来，少女的时代，脆弱而执拗，敏感得近乎可笑。

    少女时代的雨是梦幻而纯妙的。淡淡的紫淡淡的蓝的色彩。

    少妇时代，雨是粉红色的。浪漫、甜蜜而温暖。

    少妇的生活充实而甜蜜。没有了少女时代的冥思遐想，忙碌地为自己的事业和爱巢添色增彩。这个时代的我没有对雨的特别偏好，可也不顾忌下雨。

    刚结婚时，先生还没那么多的应酬。下雨的时候，我可以安心从容地等待先生的到来，然后在他的庇护下一起回家。即使先生出差在外，也要在来信或电话中叮嘱我下雨时不要小心眼，别舍不得钱，要打车回家，免得他不放心。

    印象最深的是有一次晚上我到外校讲课。当时先生去外地出差还没回来。下课时已是九点多钟，雨还没有停歇的意思。每月只有200元工资的我无论如何是舍不得花10元钱打车回家的。等了半个小时也不见雨小下来。我决定骑车回家。没有雨具的我刚上路就已经快成落汤鸡了。我艰难地前行，并开始想妈妈，想先生。看不清前面的路，我要不时地揩去脸上的分不清是雨还是泪的水流。就在我快要放弃的时候，一声亲切的呼唤传来，先生湿漉漉地骑车横在我的面前。“就知道你舍不得打车，幸亏我赶回来了！”先生嗔怪着帮我穿上雨衣。我破涕为笑了：“还说我呢。你不也是骑车来的么？”回来的路上，我才知道先生几乎是淌着水骑车赶来的，不然不会到那么晚。路上，我和先生彼此呼喊着对方的名字，彼此鼓着劲，加着游。风雨中一对拼搏的鸳莺。那一夜，很冷很冷，雨一直没停。而我却感觉温暖无比。回到自己的小家依偎在先生的怀里时，我没有为舍不得打车而感到潦倒，相反地，我感觉自己是世上最富有的。

    少妇时代的雨是甜蜜而温暖的。粉红色的。

    步入中年，雨色是多变的。时而明快，时而灰蒙。

    我们是在母亲退休后才决定要孩子的。母亲把孩子照顾得无微不至，我和先生也只需把自己照顾好就可以了。那时的雨依然温馨，依然明快。母亲去世后，一切都变了样，秩序一下子乱了。对雨的感觉也飘忽不定。

    下雨时，如果孩子在家里，在身边，不用担心宝贝的时候，雨是依然的甘露感觉，尤其是一家人围坐在火锅边享受着热气腾腾的美味或非要在一台电视前争夺着频道或各自在书桌边伏案耕作的时候，雨是温馨的；可当孩子和先生不在身边的时候下雨，那灰蒙蒙的感觉是厚重的、实在的，心要一直悬着，直到一家人都赶回来，才稍缓微解，可马上又被下一次下雨会是什么时候、可能赶上周几的担心所占据。下雨天，如果先生开车出门，担心高速路况，担心视线，心总是悬着的；先生的应酬日渐增多，如果是晚上出去应酬，开车的情况下要担心视线和路况，不开车的时候就意味着他要喝酒，喝了酒回来就会丢东拉西，心也要悬着。记得有一天早晨小区保安领着一个出租车司机来我家非要见先生，我以为先生昨天喝酒忘了付车钱或闯了祸，马上陪不是，结果却让我啼笑皆非。原来先生把煤气卡和本子都丢在出租车上了。好心的司机按照地址找上门来，又怕被冒认，才非要见先生的。还有一次是手机、钱包……凡此种种。这时候的雨给我的感觉是实实在在的灰蒙蒙的压抑。

    孩子在成长着，九岁的宝贝就已经象大小伙子了。个头比我还高。有一次下雨，我们要赶去参加朋友聚会。从楼口到车库有200米的距离。我一时兴起，问儿子“想不想和妈妈一起不打伞走过去？”儿子兴奋而坚定地响亮回应：“太棒了！妈妈好伟大！”于是，我和儿子冲进了雨幕。雨中，儿子伸展双臂，仰头尽情感受着雨的冲刷，象在接受甘露的禾苗，象海上迎风雨的海燕。无比欣慰的我感觉自己又回到了孩提时代。我和儿子在雨中畅快淋漓地跑啊，笑啊，叫啊。好美好美…… 雨啊，又回归了它的七彩颜色。

    步入中年后雨的颜色是多变的。但我相信，将来，更多的，雨是七彩的。

                                     2007，10，1

 注:图片来自黔山毛豆的个人独立博客. http://today.chiyou.name/default.asp   

  舞动的爱

    2009年5月12日，时距08年5月12日汶川震灾一周年的日子。

    清晨，出得门来，目光触及到第一条黄丝带的刹那，我的视线开始模糊；待到驱车行进途中，这些迎风飘舞的、传递着爱与温暖的黄色使者，伴着收音机里传来的“爱的奉献”，再一次令我动容……

    满载对生命的尊重，舞动着爱，传递着温暖，凝聚了生者对逝者的无限的哀悼与思念，也蕴含了历经罹难、众志成城后生者长久的励志与感怀，这丝带，就那么善解人意地迎风飘舞……

    死神之于汶川早已渐行渐远，爱心却仍在人群中间递传。人们对汶川同胞悉心关护的热情豪未因时间的梭动而消褪，灾难中激发起来的国人甘苦与共的信念却和了岁月的步履而日渐强晰。

    这些承传与延展了爱与温暖的、飘舞着的黄色丝带，将与那场撼天动地的罹难一起，深深地铭刻在我们国人的记忆深处，永远地舞动在大家的心里……

      许久没有更新博客，今天就把这篇“爱车‘抛锚’之后”再放上来吧，算是对朋友有个交代。

  爱车“抛锚”之后

    我总是遇到好人！

    压抑不住自己的好心情，在见到朋友的第一时间，我便迫不及待地把自己的这份愉悦传递给了朋友。于是，和朋友的这次小聚便也围绕着好人与善行的话题成了这份愉悦的延续。

    昨天，当我的车“抛锚”在路中间的时候，正值下班交通高峰。尽管我打开双闪灯告示后面的车流我的车出了故障，还是不时地有卤莽者驾车飞奔到我的车后，直到被两侧的车流夹裹着变不了道时才踩住刹车。于是，后面喇叭的鸣叫催促声，车流的喧嚣鼎沸声，远方隐约的紧急刹车声……把我包围在一片嘈杂之中。我尴尬地立在车旁，心烦意乱又手足无措地左顾右盼。稍微冷静之后，便尽可能地给后面的车辆做着手势，以免造成更大的堵塞。有两辆车的车主好心过来想帮忙检查，马上就被后面不明真相车辆的喇叭声催促上了车，费力地转道继续前行。车道拥挤稍缓，马上又有好心人过来问讯，甚至提醒我检查是不是手刹忘了放下。当他们确信是车真的开不走了之后，有人费了很大周折帮我搞到一个雪铁龙专修店的电话。于是，十分钟后，我坐在车里把着方向盘被拖向修车厂。刚刚解除尴尬的轻松旋即被无奈的沮丧所代替。因为我被那个来修车的小老板告知车的毛病不小，现场解决不了，必须拖回去修理，并且要花几小时的时间。

    当车停在修车“厂”之后，我沮丧的心情马上又被另一种担忧所取缔。这里与其说是一个修理厂，不如说是一个汽车零件销售门脸更合适。它实在太小了，我分明还闻到从里面传来的厨房的气味。瘦弱的修车行老板，小得不能再小的修理“厂”，还有那飘出来的菜香，让我无论如何也不能相信这是一个正规的汽车专修点所在，也没办法让自己确信这车明天还能在这里拿到。现在的社会治安让我乐观不起来。

    没办法，联系不上四联店，时间又实在太晚了，也碍着人家叫出租帮我拖车的面子，我只好忐忑着抱着“赌”一次的心理把车钥匙交给了那个瘦小的打工仔一样的所谓老板。

    第二天早上6点，我被修车老板的电话吵醒。他告诉我上班之前提车没问题。但是，一个磨损的部件若不及时更换怕会损害发动机，因为换那个部件费用很高，他不能擅自做主，必须征得我的同意，况且若更换那个部件，时间也就不能保证了。我不懂车，但我知道发动机被损害的厉害。为了保证我的爱车不再出大的故障，我只好把车继续留在那里，乘地铁去上班。

    傍晚，我按事先讲好的价格准备好两千元去提车。不敢想会是什么样的情形。因为他电话里说有可能要两千多一点。我不知道要多多少。这年头。唉！

    离那修车行还有五米远的时候，我就注意到了我的“爱丽舍”。昨天还因为淋雨后来不及擦洗而有些斑驳污浊的爱车，现在正干干净净、端正地泊在车位上。夕阳下，那乳白的身体似乎也在熠熠生辉。我加快脚步迈进车行。我急于知道这换了新颜的车要耗去多少RMB。我已做好心理准备，就为了这份洁净，人家再多收些我也不会犹豫的。

    当老板拿出单子，我看到费用总计是1630元时，我几乎不敢相信自己的眼睛。瞠目结舌地，我望向那个小老板。他面色微红，有些尴尬地说：“不好意思，姐姐。我早上报错了价。最后换的那个零件我记错了价格。”“总共是1630么？”我真的不敢相信。当小老板拿出规整的费用清单给我一一做了解释之后，我终于相信，费用是少于而不是多于两千的。

    我的心理油然腾升起一股激动，令我不能自已。是因为节省了400元么？是因为爱车被擦洗得干干净净么？是因为那替换下来的零件老板都给我一一详释了么？似乎都是，又似乎都不是。最后，我终于明白，打动我的，是小老板的那份坦荡、那份兢业。

    在我把节余的钱装回手包之后，在我要出门试车的时候，我迈不动我的脚步。我知道，是我的心，她牵制着我，让我不能马上就走。我，需要说些什么。我为自己的“小人”心理而惭愧。我必须说些什么。在我语无伦次地把自己从担心、沮丧、无奈到惊讶、欣喜、感激的心理道出的同时，我注意到了床上的婴儿和货柜旁饺子正在里面翻腾的煮锅以及手拿勺子在搅拌的白皙、丰腴的安静的小妇人。意料之外的羞愧与慌乱被这份安谧而又踏实的生活情形所感染，渐渐地，我平静下来。我抱起那个四个月大的婴儿，小家伙在我的怀里友好而欢快地冲我咯咯笑着，并随着我胳膊的起伏有力地伸展他健康的四肢。那个守在煮锅旁的小妇人安静地看着嬉戏的我和婴儿，脸上一直挂着幸福、腼腆、友善的微笑。我下意识地看了看她的手，心想，外面那车一定是经过这双手的整理吧，小老板连夜赶时间为我修车的的时候，这双手一定也在旁边忙碌着吧。这个小小的修车行此时令我顿感亲切起来。

    看着那简陋的炊具，再环顾四周，我想，屏风后一定是他们那简朴甚至有些凌乱但一定是安谧而又温馨的小家之所在了。当我得知他们刚从河北来到天津，落脚在这小小修车行之后，我放下婴儿，毫不犹豫地把学校刚发的一套炊具全部拿出来，送给他们。这对小夫妇尽管再三拒绝，但他们拗不过我的真诚与执着，只好忙不迭地道谢着小心翼翼地收起姐姐的这份“温居”礼物。

    十九年前，在我和先生初登天津这块宝地，迎接我们的是一块发了霉的面包----一个老太太在为我们指路前作为条件要求我们必须购买的。当我和先生看到我们要找的1路车站就在五步远的地方时，那种屈辱与憎恶就成了我们对天津的最初印象。而在十九年后，我相信，我给了这对乍到天津的小夫妇的，绝不会再是屈辱与憎恶。是的，绝不是的，绝不会是厌恶与反感。但愿尊重与亲切能是他们对天津的最初认识。

    带着他们的谢意，也怀着我的感激，我悠然地走出了车行。车刚发动的时候，可能是因为刚调了离合器的缘故，有些趔趄。后视镜里，我看到小老板飞快地跑向这里，直到我的车平稳地驶向路面才如释重负地停下脚步。他一直站在那里，目送着，直到我转过街口。好有责任感而又细心友善的小老板。

    经过修理的车开上去轻松、顺手，舒服极了。我打开收音机，温婉、柔润的女声传来，“白云奉献给草场，江河奉献给海洋，我拿什么奉献给你，我的朋友……”。是啊，我拿什么奉献给你，带给我惊喜与友善、让我不胜感激的朋友？我用我的尊重与关怀、友善与亲切回报你。我的朋友！

    好心询问、搜索电话的过路者，帮忙拖车的出租车司机，貌不惊人的兢业小老板，坦荡、友善的为人，质朴、踏实、温馨的生活……车子抛锚伊始的那份焦灼、慌乱、担心与沮丧已经荡然无存，留在心里的是永远的感动与感激，还有发自心底的愉悦！

    我总是遇到好人！这是在爱车 “抛锚”，经历了担心、沮丧、无奈、惊讶、欣喜、感激的心路后，久久萦绕在我的脑际间的最朴实无华的表达。

    我和朋友整个小聚过程也都沉浸在对人世间的真善与美好的感慨与愉悦中。

    生活的美好会因了我们的愉悦而无限延伸！

                                                                      2007，9，30

    烟草之于我，算是一种靡醉的享用罢。烟雾从唇间徐徐地漫散开来，渐渐地沾上发梢，染上衣襟，附着在皮肤上……随着鼻翼的翕动，感觉自己被一层淡淡的、凉凉的、绵绵的烟草味道与外界剥离开来，沉醉在一分小小的、惬意的、超然的自我空间里。在这个空间里，潜意识被烟头的火星焚醒，警悟；思绪随着烟雾升腾，飘散；我可以与天堂里的母亲对话；可以远离俗世的纷争困扰；可以抛却所有的疲累和苦痛；可以……

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    第一次感受烟草的魅力，是在母亲去世后，在家里守孝、陪伴父亲的时光里。

    母亲的离去令曾经温暖、欢愉的家变得清寂、阴郁。经历了近一周的劳顿，安置好母亲的灰骨，拜别了嘘寒问暖的亲朋好友，一家人便深深地陷入阴霾之中。健朗、矍铄的父亲骤然间苍悴成一黯然、羸弱的老者。老人家执意不肯到我们任何一个小家去，坚持自己守在这个处处都留下母亲印记的家里。我们兄妹尽了解数讨父亲的开心，而父亲却只是一支接一支地吸烟，除了偶尔讲述一些邻居、同事、亲戚念及的母亲的种种的好，大部分时间就把自己笼罩在雾幕里。那烟雾，或许可以减轻思念的楚痛罢。一日，我把连日来因了迎来送往而有些凌乱的各个房间拾理妥当，便坐在那里喘嘘连连。身体的疲累丝毫没有减轻思念母亲的哀痛。望着沉默的父亲，我突然特别渴望父亲手里的烟。不知是为了引父亲说话讨老人家的欢心，还是我真的需要用那烟来缓解什么。我斗胆对父亲说：“爸爸，那烟……我可以吸一支么？”“？……”父亲楞了片刻，随后嘴角泛起一抹疼爱的笑意，：“我姑娘想吸烟还不好说。老爸这里都是好烟，够你吸一年的。”然后起身去他的房间拿出一堆名烟。

    不记得当时吸的是什么牌子的烟，只记得很呛，很辣，有些苦，……，那只是刚开始时的口感。升腾的烟雾模糊了视线，随着鼻翼的翕动，整个人便逐渐变得酥酥的，欲飘，欲翔，……，这是吸了半支烟后身心的感觉。所有的一切都溶了，淡了，乌有了，思维似乎也静止定格，疲累渐行渐远，伤痛欲隐欲遁……

    那一刻，我明白了父亲为什么要把自己笼罩在烟雾里，我也顿然理解了美丽智慧的母亲当年做何要染指烟草。十几岁就失去了母爱的母亲毕业工作之后，要挑起一个家庭主妇的担子，印象中父亲从来没有做过半点家务；要扮演一个女强人的社会角色，记忆里母亲是学校最受欢迎的老师；要做一个对自己那没了母亲呵护的弟弟妹妹关爱有加的好长女……好多次我夜里醒来，都见得母亲或在挑灯夜读，或在批改作业，或是忙着针线活计。等到母亲的眼睛不再明亮的时候，母亲会拿过父亲的香烟，燃上一支。母亲那微盍的双目，烟雾里沾着泪花的晶莹的睫毛以及微微上翘的嘴角和好看的双唇深刻在我的记忆里。身心的疲顿，精神的负累，没有压垮母亲的意志和身体，却使母亲染指了香烟。烟草之于母亲，魅力也一定在于它可以缓解疲倦，可以减轻苦痛罢。

    于是，在父亲的溺爱下（一向严厉、苛刻的父亲在母亲去世后似乎想把失去的母爱延存在我们身上，尽可能地满足我们的一切要求。却把握不好尺度，泛滥成了溺爱），烟草成了我回忆母亲的最好媒介。模糊了意识的时刻，我不止可以缓解思念的苦痛，更可以在烟雾缭绕中感受母亲的当年，我甚至可以和母亲对话……

    烟草同时也让我感到亲切。父亲和我先生身上的那熟悉的淡淡的烟草味，永远让我感觉温暖。

    如果说还有其他什么理由让我恋上烟草的话，应该就是在自己因思念或软弱而流泪时，烟雾可以用来掩饰自己的脆弱。因为抬手拭泪时，烟雾会被看成是罪魁。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    如果说五年前母亲的离去让我初尝烟草的魅力的话，那么，三年前公公的到来则令我对香烟的触碰有增无减，甚至有恃无恐。

    公公被查出患了肝癌之后，我们把公公婆婆接来天津，想尽可能地挽留住那将逝的生命。二老并不知道公公已生命垂危，只知道儿媳孝顺，有了钱，为他们买了房，装修得舒舒服服，接他们来养老，于是愈发地疼爱儿子儿媳。有一次，为二老做完了所有家务的疲惫不堪的我耍赖地要求先生奖支烟，本以为先生会怒目而视，却不料他欣欣然点燃了一支递过来。许是念及我每个周末都要辛苦地跑来忙前忙后想方设法哄二老开心罢。公公以为我有吸烟的习惯，从那以后，我一进门或做完家务，都会递一支烟过来。他也许也像我父亲一样，不知如何疼爱晚辈了罢。公公也是位老烟民。于是乎，尽孝道陪公公吸烟也成了我把烟的理由。

    自此，在家时，我吸烟就变得堂而皇之了。但凡先生敢说一个不字，我就要拿公公给的来说事。于是乎，我成了家里的烟民。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    一向反感我吸烟的妹妹见我吸烟时连咳带嗽的惨状，几经劝阻无效后便在我生日那天搜罗来十几种女士香烟。在众多包装中，我俩同时聚焦于那种韩国产的、薄薄的绿色ESSE。再经仔细查对，发觉它的焦油和烟碱含量都远远低于其他烟草。烟支拿在手里，细细的，长长的，不再给人沉重的感觉；吸起来的时候，凉凉的，爽爽的，不再感觉到辛辣和苦涩。于是，这绿色ESSE成了我的青睐品。尽管弟弟曾无数次笑说这根本就称不上烟，但我还是乐此不彼。

    自那时起，在家里繁缛的家务过后或伏案苦耕间隙，在驱车上下班途中，和着自己喜爱的音乐，这绿色的ESSE便成了我指间的常物。

    烟雾从唇间徐徐地漫散开来，渐渐地沾上发梢，染上衣襟，附着在皮肤上…… 随着鼻翼的翕动，感觉自己被一层淡淡的、凉凉的、绵绵的烟草味道与外界剥离开来，沉醉在一分小小的、惬意的、超然的自我空间里。在这个空间里，潜意识被烟头的火星焚醒，警悟；思绪随着烟雾升腾，飘散；我可以与天堂里的母亲对话；可以远离俗世的纷争困扰；可以抛却所有的疲累和苦痛；可以……

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    如果说对母亲的思念让我初识了烟草的魅力，那么，父亲、公公的溺爱则使我有了常把香烟的机会，而妹妹的关护又让我有了自己的偏好。于是，我成了一个地道的家庭烟民。

    之所以说是家庭烟民，是因为，在单位，在公众场合，我是万万不敢吸烟的。呵呵……

                                                                                                                                                 2008，12，9